quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Numa esquina da 25 de março


Clara tinha uma alma clara. Alva.
Jonny tinha uma alma acinzentada. Escura.
Certo dia, os dois se trombaram em uma dessas esquinas da 25 de março que sempre estão superlotadas de pessoas.
Clara ficou sem graça. E corou.
Jonny já estava irritado. Como sempre encontrava uma forma de colocar pra fora sua insatisfação com a vida. Ele olhou pra Clara com raiva. E deixou escapar um áspero não-olha-pra-onde-anda-não?
Clara correspondeu o olhar de Jonny. Seu olhar passou de timidez para o de surpresa.
Quem ele achava que era pra falar assim com ela? Será que ele não percebeu que foi um acidente? As ruas estavam cheias e todos estavam praticamente se empurrando pra poder andar. Qual pessoa não vê isso?
Ele, Jonny. Jonny vivia preso em si mesmo. Em seu mundo particular só existia suas decepções, desafetos e agressividades. Ele nunca deixou escapar um olhar de ternura.
Clara, apesar do susto, olhou com ternura pra ele e sorriu. Olhar iluminado e aquecido. Sorriso desconcertante. Não havia quem resistisse à ternura de Clara. Clara era transparente.
Jonny deixou de ser Jonny naquele instante.
Aquele olhar e aquele sorriso cortaram o fio que o mantinha preso dentro de suas amarguras. Ele não sabia como explicar aquela sensação. Claro que, como um bom machista que era, ele jamais iria acreditar nesse blá-blá-blá de amor à primeira vista. Ele não sabia o que havia mudado, mas alguma coisa mudou naquele momento em que aquele olhar olhou pra ele como nenhum outro havia olhado antes.
Há olhares que nos roubam e nos devolvem. Clara roubou o Jonny casca grossa e devolveu o Jonny com algo diferente que nem ele sabia o que era. O que seria?
Clara continuou com seus olhos fixos em Jonny sem dizer nada. Mas dizendo tudo o que Jonny precisava ouvir. Seu olhar pedia calma e acalmava. Seu olhar pedia que o outro se desmontasse e desmontava imediatamente. Clara, doce clara. Clara, com a alma clara, clareava as almas escurecidas.
Jonny carregava em seu peito a tristeza de ter sido abandonado, sem nenhuma explicação, por sua namorada, Lídia. Tudo que ele tinha era dela. O pouco, ele sempre dizia, que tinha era dela. E Lídia levou esse pouco com ela. No dia em que ela acordou antes dele, se vestiu, escreveu bilhete de despedida, deixou ao lado do corpo nu de Jonny. O bilhete diante dos seus olhos anunciava sem anunciar. Uma partida sem explicações. Algo que ele jamais conseguiu entender. Naquele momento, o espaço vazio na cama deixado por Lídia, tomou posse de seu coração.
O coração vazio e nunca preenchido. Mas, de alguma forma, ele sentia que aquele olhar varava as cortinas que ele havia colocado para se proteger do sol.
Os olhos de Clara eram mais intensos que o brilho do sol. E, a luz dos olhos de Clara, começaram a dissipar a escuridão da alma acinzentada de Jonny.
E tudo começou. Em silêncio. Na troca silenciosa de dois olhares. Um iluminado e o outro carecendo de luz.
Olhar alguém nos olhos é construir uma ponte entre dois corações.
Clara fez isso quando se atreveu a olhar para Jonny. Ela não sabia, mas seu olhar acordou a alma adormecida de Jonny. Ela construiu uma ponte e chegou onde ninguém conseguia chegar. Sem esforço. Sem pedido de licença. Sem tocar a campainha.
O amor é mesmo assim. Chega de mansinho. Sem avisar. Sem mandar aviso prévio. Sem bater na porta.  Chegou sem que Jonny pudesse esperar. Ele, que tanto se protegia, se viu completamente desprotegido diante da intensidade daquele olhar. Sentiu-se nu sem que lhe tirassem as roupas do corpo.
E, dali pra frente, já não sabia mais como seria. O amor sempre nos reserva surpresas inesperadas. O amor vez em quando é incerto.
O amor chegou de novo. Mas esse amor é novo. E Jonny sabia bem disso. Apesar de não entender.
Jonny ainda estava anestesiado pelo olhar de Clara, quando percebeu que ela andava em sua direção. Um calor intenso tomou conta do seu corpo. Sua garganta ficou seca. Seu coração perdeu o compasso.
Clara estendeu a mão.
Demorou um tempo para que Jonny percebesse a mão estendida de Clara.
Ele sorriu timidamente como quem quer se desculpar.
Jonny estendeu, enfim, a sua mão para tocar a mão de Clara.
Ela sorriu mais uma vez.
- Desculpa. Foi sem querer. Meu nome é Clara.
- Não tem problema. Acontece. Eu que peço desculpas por ter sido tão grosso. Meu nome é Jonny.
- Prazer, Jonny!
- Prazer, Clara.
- Vamos começar de novo? Não sei por que, só sei que quero falar com você.
- E há tanto a se falar.
Os dois saíram juntos, mas separados por uma certa distância.
Clara não sabia o que havia feito. Talvez nunca saiba de tão grande feito. Mas fez. Está feito.
E o resto? A vida dirá.


segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Não sei te querer sem deixar de me querer


Eu estava bem. Eu estava feliz. Minha felicidade era real. Não era euforia. Estava feliz porque havia me encontrado. Estava em paz. Estava me cuidando. Ou melhor, eu estava aprendendo a cuidar melhor de mim. Não é que aprendi a ser egoísta. Só aprendi a cuidar melhor do meu jardim. Aprendi a fechar a porta quando a visita é indesejada ou representa algum risco para ele. Aprendi a mandar embora quem não me faz bem, quem não é honesto comigo, quem não é reciproco. Aprendi que não posso deixar as pessoas entrarem nele, pisarem na grama e nas flores, derrubar os bancos, jogar seus lixos pessoais, e, depois de muito destruí-lo (e me destruir), irem embora como se não tivessem feito absolutamente nada. Quisera eu ficar com nada em relação aos prejuízos que essas visitas me causam. Mas não quero contabilizar os danos. O que sei é que estava tudo bem até o dia em que você chegou.
Você bateu na porta do meu jardim com um olhar. Pediu licença entre um passo e outro que te aproximava de mim em silêncio. Eu abri as portas retribuindo o seu olhar. Você entrou agradecendo com um beijo. E tudo começou. Eu te quis. Você, aparentemente, também me quis. Só entra quem quer entrar. Não obrigo ninguém a entrar no meu jardim. Depois que você entrou, eu te quis mais. Quis suas palavras acalmando minhas urgências. Quis seus braços envolvendo e dando segurança ao meu corpo frágil e tão inseguro. Quis fazer dos seus braços o meu perto seguro. Mas só que eles são o meu porto (in)segero. E me aventurei em fazer do seu abraço a minha morada. Esse negócio de querer alguém é tão difícil. Não se lidar com isso. É tão difícil querer o outro sem deixar de se querer. Quanto mais te queria, mais eu deixava de me querer. Eu te queria mais e me queria menos. Eu te amava mais e me amava menos. O amor que eu me tinha se perdia quando eu te olhava nos olhos e sentia o desejo de mergulhar neles. É loucura isso. Mas muita gente viveu ou vive assim.
Amor próprio é uma coisa muita difícil de se conquistar. Principalmente quando você ama muito alguém. Tá, eu sei que a gente precisa se amar, se gostar, se cuidar e blá-blá-blá. Mas tente explicar isso pro seu e pro meu coração. Coração não entende muito bem essas lógicas e o que deve ou não fazer. Tudo bem, eu me amo, eu gosto de mim, eu me cuido. Mas confesso que te amei bastante, que te queria muito. E acho que você sabia disso. Quando a pessoa sabe que é amada, muitas vezes, ela usa isso contra a gente. Triste isso. Mas é verdade. Muita gente esnoba em vez de retribuir o sentimento. É tão estranho o amor que a gente sente ser uma arma perigosa contra nós mesmos.
Sou o meu próprio perigo. Sou o meu próprio abismo. E esse abismo habita dentro de mim. Um passo em falso e despenco. Só Deus sabe quando conseguirei me recuperar da queda. Mas, me diz uma coisa: alguém já conseguiu amar sem cair, se machucar bastante ou sem se decepcionar? Acho que ninguém. O amor também é feito de dor. Se o amor não dói, não é amor.
Sei que posso te querer sem deixar de me querer. Entendi isso. Mas meu coração é um pouco burro. Coitado dele. Ou melhor, coitado de mim. Meu coração vai e eu vou junto. Sou um João-vai-com-o-coração. Vez em quando até consigo não te querer muito. Mas logo esqueço de mim. Aí lembro mais de ti. Esqueço-me em algum lugar, esperando que você vá me buscar. Se me esqueci é porque queria te encontrar. Sabe, seria mais fácil te encontrar sem me perder. Seria mais fácil te querer sem deixar de me querer. E o que escrevo agora já está ficando tão repetitivo que acho que é uma forma de tentar me convencer que consigo me querer mais que você. Mas, vamos falar a verdade agora. Não consigo. E ponto. Um dia aprendo. Ou não.


quarta-feira, 24 de outubro de 2012

A criança escondida dentro da gaveta da alma


Sou carente. E acho que todo mundo esconde um pouco de carência dentro de alguma gaveta da alma. Tem pose de forte, diz que aguenta tudo e todos, tem a cabeça sempre erguida e o ego sempre inchado. Mas, no fundo, bem lá no fundo da alma, dentro de uma pequena gaveta, debaixo de um amontoado de roupas velhas, esconde uma criança pequena e indefesa que tem medo de enfrentar o mundo de frente.
Quando a luz está acesa e tudo a sua volta te observa é bem fácil manter-se sob essa caricatura de gente grande e crescida. Mas a realidade de dentro é outra. Quando todas as luzes se apagam, você fecha as portas e fica a sós com você mesmo, a criança assustada e medrosa se revela. Ela sai lá de dentro da pequena gaveta, te dá as mãos, e, juntas, vocês duas se olham nos olhos.  Você pode reconhecer nela tudo aquilo que você tenta esconder dos outros. Seus medos. Suas angústias. Suas tristezas mais profundas. Seus traumas. Seus sonhos frustrados. O adeus não dado. A palavra não dita. O amor não acontecido. O cafuné do pai no fim do dia, que deveria dizer ao seu coração o quanto te amava. As ausências que ainda alimentam esse vazio no seu peito. Você olha bem nos olhos dela e se vê. Ela é o seu espelho. Mas o reflexo é bem diferente. É como se, por dentro, você nunca houvesse crescido. E não crescemos. Às vezes, nosso crescimento é tardio.
Uma lágrima discreta escorre por seu rosto. Aquela que você esconde para se mostrar forte e seguro. Ela alcança seus lábios e você sente o gosto amargo que está sufocado em seu peito há tanto tempo. Gostinho de remédio. Confesso que detesto tomar remédio. Ninguém gosta, né? De vez em quando tenho umas dores de cabeça que me obrigam a tomar dipirona. E dipirona tem um gosto insuportavelmente amargo. Pois é, às vezes, você e eu estamos assim. Mais amargos que dipirona. Por mais que você tente esconder, algumas vezes, o gosto amargo escorre por suas palavras ou até por seus gestos. Quem está perto sempre percebe. Você parece até ser uma daquelas pessoas-mal-amadas. Desculpa, mas, às vezes, a gente fica assim mesmo. Não adianta culpar ninguém. Isso só vai atrasar o seu crescimento como pessoa. Cuidar de você mesmo é muito melhor. Isso não é tempo perdido. Pelo contrário, vale a pena gastar/ganhar tempo com você.
Não sei o que te levou a ficar assim. Eu sei bem o que causa as amarguras em meu coração. Você, com certeza, sabe dos seus motivos. Penso que muita gente sofre por ter escolhido algo no calor do sentimento. Quando sentimos demais, acabamos confundindo as coisas. Tudo por causa da euforia. Felicidade não é euforia. A euforia é uma cortina que te esconde a consequência de suas escolhas. É claro que ninguém sabe das consequências de suas escolhas, mas a euforia e a pressa nem sempre reservam consequências boas. Muitas vezes gera arrependimento, frustração e indignação. É só olhar nos olhos da criança, que está diante de você, e comprovar isso. Você se lembra do quanto você sonhava? Você se lembra do quanto você queria ir longe? Mas seus passos desaceleraram a partir do momento em que você se viu perdido em um caminho que não era seu. Infelizmente é assim. Você já está nesse caminho e olha pra trás e só consegue pensar que poderia ter sido tudo diferente. Mas não é. Sinto muito. Tudo isso foi se acumulando dentro de você e hoje você só tem o desejo de voltar e fazer tudo diferente. É tudo sinal de uma pessoa arrependida.
Não quero te ver mais triste. Você não pode voltar no tempo e nem mudar nada do que fez. Talvez você já está casado, com filhos, com uma família aparentemente estruturada. As coisas aconteceram. Talvez aquela pessoa, que você tanto precisava pedir perdão e dizer que amava/ama muito, já se foi dessa vida sem que você pudesse fazer tudo que queria. Chore o que você tiver que chorar. Deixe que as lágrimas possam secar toda amargura que ainda existe dentro de você. Você não pode mudar essas coisas, mas você pode fazer diferente daqui pra frente. Comece a ver as coisas de outra forma. A vida precisa acontecer em você. Não deixe sua vida esquecida naquele dia em que você disse sim ou não. Você já disse. Está dito. Aceite as consequências e aprenda a conviver com elas. Rasgue seu peito um pouquinho e não tenha medo de se abrir de novo ao amor. Porque só o amor pode te ensinar a superar tudo isso. Daqui pra frente, você pode amar mais, sorrir mais, dar mais colo, mais abraço. E pedir também. O fruto do amor é a humildade. É o reconhecer que você também precisa ser amado, perdoado e compreendido. Não perca tempo com esses arrependimentos. Descubra uma nova forma de viver. Aceite que você errou. E que agora você pode concertar as coisas de um jeito bem diferente. Amando. Simplesmente amando aqueles que foram colocados ao longo do caminho da sua vida. Não negue que coisas boas também aconteceram. Você também tem motivos para agradecer e ser feliz.
Então, por favor, (desculpa se te incomodo quando peço assim) segure forte na mão dessa criancinha, aceite tudo que há nela, saia porta a fora e vá viver junto com ela. Vai fazer a criança crescer, aprender a superar seus medos e traumas, aprender a andar com as próprias pernas, a sorrir com doçura para os nãos que as esperam. Porque, no fundo, você sabe bem. Essa criança é justamente você.

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Começos e finais


Começos e finais. A vida não deveria ser assim com a gente. Não entendo porque tudo tem que ter um começo e um fim. As relações, os sentimentos, as pessoas, tudo deveria ser interminável. Ninguém quer o fim. Ansiamos pelo começo, mas temos um medo absurdo do fim. Porém, a vida é inevitável e irremediavelmente assim. Não há escapatória.
Todos os dias começam e terminam. Começam com a luz do sol e terminam com a escuridão da noite. O fim da tarde é o prelúdio da noite. O sol se vai em cada dia para retornar no outro dia. Algumas pessoas são assim em nossas vidas. Chegam, nos iluminam, nos aquecem, deixam seus rastros e um dia vão embora como a luz do sol. No dia seguinte, o sol volta. Mas se a pessoa não voltar, a vida vai continuar. Não existe só uma pessoa no mundo. Impressiona-me muito algumas pessoas, que se afundam na tristeza e na depressão, porque a pessoa que elas tanto amavam se foi. Relações também podem chegar ao fim. Não há nenhuma garantia de que tudo seja sempre pra sempre. Uma coisa é você ser amado por alguém. Outra coisa bem diferente é sua sobrevivência depender do amor dessa pessoa.
Sempre achei feio ouvir as pessoas dizerem: “você é minha vida”, “não vivo sem você”. É ridículo isso. Então quer dizer que se a pessoa se for, se ela te deixar, se a relação não estiver dando mais certo, você vai desistir também de viver? A sua vida vai acabar no momento em que a pessoa partir? É claro que não. A vida não acaba quando alguém se vai. A vida continua. A vida é rio que segue e não para jamais de fluir. Mas há pessoas que insistem em levantar uma barreira no instante em que são deixadas por alguém. E, a vida, que era pra ser vivida, é adormecida dentro do corpo que acomoda uma alma aflita que não soube aceitar o fim.
O primeiro passo pra quem quer superar um fim é aceitar que acabou e que não tem porque prosseguir. Não dava mais pra empurrar com a barriga. Não dava mais pra forçar a reciprocidade de um sentimento. Não dava mais pra dizer o que o coração não sentia. Ninguém é obrigado a dizer o que não sente. Se não sente, não diga. Se não quer, fale. Mas não engane, não iluda, não esnobe. Eu-te-amo não é bom-dia. Eu-te-quero não é quero-comer. As palavras carregam um punhado muito grande de significados. É melhor um adeus que dói. Do que um eu te amo sem amor.
Você foi até aonde você deveria ir. Fez o que pode. Gastou-se. Lutou. Suou. Feriu-se. Sangrou. Tentou levar pra frente. Engoliu muita indiferença. Mas chegou o fim. Entenda isso. Não é que você é fraco. Desistir nem sempre é sinônimo de fraqueza. Pode ser coragem. Coragem de dar um beijo na face do outro e dizer que ele pode ir. Que você vai ficar bem (mesmo sabendo que vai ser difícil no começo). E desejar de coração que ele também fique bem. Porque, pra quem ama, o que importa é que o outro seja feliz. Claro que nem sempre é assim. De vez em quando dá vontade de xingar, bater, quebrar tudo  e dizer um monte de verdades. Eu sei que dá. Não é fácil aceitar que uma relação de tanto tempo acabou.
O fim deixa o mar da nossa vida muito agitado. Falta paz. Falta paciência. Mas quer saber de uma coisa? Você não está sozinho nessa. Tem muita gente que também passa por isso. E todo mundo supera. Sei que agora é bem difícil acreditar que você vai superar e que a dor logo vai passar. Tudo está à flor da pele. O mar está revolto. Você sente vontade de desistir. Mas não dá. A vida sempre nos reserva surpresas. A qualquer momento você vai encontrar a sua paz. E uma alma especial vai passar pela sua no meio dessas ruas de procuras e buscas insaciáveis. Vai te reconhecer. Vai estender a mão pra você. Você vai sentir medo de retribuir o gesto. Mas logo você estenderá a mão pra essa alma especial. E juntos vão escrever uma nova história. Sem medo do fim.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Acredite em mim


Mas acredite em mim. Essa dor que sufoca o seu coração vai passar. Não sei se será amanhã. Ou depois. Ou daqui uma semana. Ou, quem sabe, daqui um mês. Não sei. Não há tempo determinado para que uma dor passe. Sim, eu sei que é difícil. Mas todo mundo esconde um pouquinho de dor no peito. Você não é a única pessoa que sente isso. Nem eu sou. Não, não tente arrancar essa dor daí de dentro. Ela pode piorar. Eu também já tentei várias vezes, mas é em vão. Deixe que essa dor doa o quanto tiver que doer. Por pior que seja, as dores dessa vida nos ensinam muito. A dor faz de nós pessoas mais sensíveis. Pessoas que sabem amar mais e sabem ver o mundo e as pessoas de uma forma diferente. A sua dor te faz de imediato reconhecer a dor do outro. Você deixa de ser egoísta e insensível. E até consegue sentir a dor dele no seu coração. Amar é dividir seu coração para que a dor do outro não doa tanto. Porque, quem ama de verdade, não quer ver o outro sofrer. Quem ama sente uma necessidade enorme de arrancar a dor que o outro sente e tomar pra si. Sei que agora é difícil só falar e falar. A dor continua aí, dentro de você, te arranhando o coração com suas unhas enormes. Você quer gritar, mas segura o grito e fica em silêncio. Você quer fugir, correr para algum lugar seguro, até tudo passar... mas a fuga não trará soluções. Senta num cantinho. Só um pouquinho, por favor. Convide Deus para sentar ao seu lado. Chore. Fique em silêncio. Nesse momento as palavras se dissolvem e escorrem ao chão junto com suas lágrimas. Só te resta esperar. Deixa a dor doer. E só. Ela passa. Vai passar. Acredite em mim.

Mais um pouco, por favor.



Merda! Eu só se sei fazer as coisas com o coração. Não consigo desconectar meu coração dos meus atos. Há uma ligação inquebrável entre os dois. Isso eu não posso negar. Não entendo quem faz as coisas por fazer. Sorri por sorri. Olha por olhar. Beija por beijar. Abraça por abraçar. Pra mim, cada gesto tem um significado profundo. Não gosto de fazer sem sentimento. E acho que é por isso que me machuco com tanta facilidade. Quero mais que beijar os lábios, tenho necessidade de beijar o coração, visitar os lugares escondidos da pessoa. Não consigo apenas abraçar o corpo, necessito abraçar a alma, trazer a pessoa pra dentro de mim, fazendo com que com ela habite juntinho comigo. Por que amar também dividir seus espaços com alguém. Mesmo apreciando tanto a minha solidão, eu dividiria meus espaços com alguém. Vez em quando percebo que há pessoas que me dão muita falta de amor próprio. Amo mais o outro do que a mim mesmo. Não diga que você nunca fez isso. Seria uma bela mentira. Todo mundo já esqueceu de se amar para amar alguém. O amor às vezes faz isso com a gente. É algo incontrolável. Não há rédeas em nosso coração. Nem tente impedir, pois será impossível. A gente sempre diz que aprendeu com a decepção e que não vai cair de novo e que tudo mudou e que somos pessoas diferentes. Mas é tudo men-ti-ra. Você sabe que é. No fundo, a gente sempre acredita. Sempre criamos expectativas. Achamos que aquela pessoa é diferente e que podemos confiar. Mas de repente percebemos que estávamos enganados. Era tudo do mesmo jeito. E nosso coração se quebra como um vaso que cai das mãos de uma pessoa descuidada. O amor sempre requer cuidados. Você está lidando com um coração. Algo frágil e quebrável. Não é um brinquedinho que, quando você enjoa, joga de lado e nem quer saber mais. Um coração é cheio de sentimentos, fragilidades, medos e inseguranças. Mas nem todo mundo sabe disso. Nem todo mundo sabe cuidar bem do nosso coração. Nem todo mundo sabe retribuir amor com amor. Pensava que o contrário do amor era o ódio. Mas não é. O contrário do amor é a indiferença. Porque essa sim dói profundamente. Olhar e ser ignorado. Falar e receber o silêncio como resposta. Tenho medo da ausência de explicações claras e de um adeus não dado. Mas não é como eu quero. Nem todo mundo é como eu sou. Não adianta fazer birrinha de criança. Não vai adiantar. Nem todo mundo consegue cuidar da gente. Quem não cuida de si mesmo nunca saberá cuidar de alguém. Essa é a triste realidade de muita gente. E a gente só consegue dar o que tem. Se a pessoa não se ama, não se cuida, não se protege. Ela jamais poderá proporcionar isso à outra pessoa. Sofro com esses excessos de tudo. O peso de todos os sentimentos vieram parar aqui, dentro de mim. Acontece que não sei amar só com o coração ou com a alma. Preciso amar com os olhos, os lábios, as mãos, a pele, tripas, rins... preciso de tudo para ser inteiro. Amar é ser inteiro com o outro. Amar não é dar metades. Por isso, nem sempre a gente encontra a tal “cara metade”. Por que amar é unir duas partes inteiras e não duas metades. Amor. Amor. Amor. Mais um pouco, por favor.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Meu fantasma


Dizem que os fantasmas aparecem normalmente durante a noite. Eles moram na escuridão. Acabo de constatar que essa teoria é verdadeira. Já é tarde, alguns galos cantam e estou no escuro. Levantei e acendi a luz. Uma brisa fria soprou em meus ombros. Você me veio na memória. Desejei-te por um segundo. O desejo passou tão rápido assim como chegou. Não entendo isso de você ainda me assombrar. Você se tornou um fantasma que se esconde nas sombras das minhas lembranças passadas. Sei que não sinto mais o que sentia. Acho que é só vontade, desejo, carência. Sei lá o que é. Nessa de tentar ficar dando nome aos meus sentimentos vou acabar enlouquecendo. O querer é tão pessoal. Você nunca me obrigou a te querer. Te quis por minha conta e risco. E quantos riscos, né? Muitos. Não me arrependo. Se pudesse voltar lá, naquele momento, em que estávamos sozinhos, juntinhos, olho no olho, faria o que não tive coragem de fazer. Tudo bem, conservo em mim o pensamento de que não era pra ser nós dois. Mas o que eu sentia era tão real, tão verdadeiro, tão puro. Meu Deus! Eu nunca senti nojo. Só queria me entregar. Entregar-me mais. E mais. E mais um pouquinho. Dei-te o que você não me pediu. Porém, sempre esperava ouvir o que você queria de mim. Eu te daria. Bastava uma simples palavra. Não podia querer por você. Ah, se eu pudesse. Se pudesse ter te tocado naquele tempo, e fazer com que você me quisesse com a mesma intensidade com que eu te queria. Queria entrar dentro de você. Queria te ser um pouco. Só pra você me desejar. Desejar meus olhos. Desejar meus cabelos. Desejar meus lábios. Desejar tocar meu pescoço com seus lábios. Desejar meu coração. Desejar a minha pele sob a sua pele. Desejar tudo de mim. Mas eu nunca pude fazer isso. Seria insano. Comigo tudo foi bem diferente. Você não precisou fazer muito esforço para que eu te quisesse. Bastava me olhar com aqueles olhos verdes, tentar puxar assunto, sorrir do meu jeito desajeitado de correr e sorrir do quanto eu ficava vermelho quando estava sob o seu olhar iluminado. Você me iluminava. Diante dos seus olhos minhas sombras eram totalmente dissipadas. Não precisava nenhum pedido. Não conseguia mentir pra você. Não conseguia ser o que eu não era. Eu era. Era seu. Não sei você chegou a entender isso. Mas eu era seu. Você vinha e o mundo deixava de existir. Você não vinha e o mundo existia de uma forma tão dura e tão pesada. Porque, para o mundo, eu não conseguia ser eu. Você me concedia a liberdade de ser. Você era o meu melhor esconderijo. Mas agora é diferente. Descobri que não preciso de você para ser o que sou. Entendo agora que não dependo de você pra nada. Não preciso mais me esconder. Era só uma dependência. Sua luz não brilha mais. Sua luz se apagou. Há uma luz mais intensa sobre mim. E essa luz não vem de você. Quando nossa alma carece de luz fazemos de tudo para sair da escuridão. Eu me submeti ao seu domínio indireto. Você me dominava sem querer dominar. Ou você queria me dominar? Não sei. É uma das muitas respostas que não tenho. Acho que nunca terei. Não sei o que terei logo adiante. Não posso dizer que nunca te terei ou se você voltará a me ter. Penso que não. É melhor assim. Você longe de mim. Consigo existir sem você. É tão bom saber disso. Consigo respirar, andar, viver sem precisar de você. Não preciso mais me esconder do que sou. Há paz em meu coração. Mas há também um desejo que essa noite fez questão de me trazer. Desejo de novo. Desejo os seus olhos verdes fixos nos meus olhos castanhos. Desejo ser sondado pelo seu olhar, que sempre procurava um vestígio de timidez. Eu era tão bobo. Sua presença matinha a esperança viva. A esperança de que um dia você pudesse me desejar. Sua ausência matou aos poucos essa mesma esperança. Ela morreu. Há esperanças que precisam ser sepultadas. É inevitável. Quando não vale a pena não é bom manter-se esperançoso. Essa esperança morreu para dar lugar à outra. A esperança de ser totalmente livre de mim mesmo. Para ser. Para viver.


terça-feira, 9 de outubro de 2012

Não me rotule


Olha bem pra mim e vê se eu tenho cara de produto que se vende em supermercado. Por favor, pare de tentar me rotular. Pare de tentar me impor as suas regras e o que você acha certo ou errado. Não estou aqui pra isso. Sou livre. Você é livre. Todo mundo é. Não sou obrigado a cortar o meu cabelo porque você acha que ele é feio ou grande demais. Não sou obrigado a parar de ouvir músicas tristes e melancólicas só porque você gosta de música animada, eletrônica. Esse é o meu gosto. Você tem o seu e eu tenho o meu. Cada um com seus gostos, cada um no seu mundo, cada tentando viver e sobreviver da forma que pode. Não estou aqui pra fazer do seu jeito. Se eu fizer do seu jeito vou deixar de ser eu pra ser você.
Prefiro ser eu. Mesmo que isso me custe bastante. Mesmo que isso me faça perder algumas amizades ou pessoas especiais. Desculpa, mas cansei de tentar agradar todo mundo. No final, sempre entorto o nariz quando percebo o quanto estou sendo infeliz tentando agradar os outros. Você não vive dentro de mim. Você nem sabe tudo que eu passei. Nem sabe das minhas noites de insônia. As noites frias em que passei acordado, somente para não dormir, e ser assombrado pelos meus piores pesadelos. Você nunca esteve lá dentro do meu quarto quando eu estava sozinho, triste, amargurado e sem vontades ou desejos. Sua opinião entra pelo meu ouvido direito e sai rapidamente pelo ouvido esquerdo. Se deixo você viver a minha vida ou se eu vivo a vida que você quer que eu viva, acabarei com minha alma sepultada dentro do meu corpo. Serei um zumbi. Mais um morto vivo vagando por esse mundo cheio de gente morta por dentro. Tem tanta gente podre por dentro. Gente que brilha, mas que por dentro traz uma escuridão assombrosa.
Cansei de viver tentando caber na moldura que você fez pra mim. Não caibo nela. Não insista. Não quero mais perder a minha essência. De vez em quando sou tão cafona. Nem ligo muito pra me arrumar antes de sair de casa. Há dias em que até me importo, me cuido em excesso. Mas logo vem aquele pensamento: “e o lado de dentro? Será que estou cuidando bem dele também?” Angustio-me facilmente com esse pensamento inquietante.
É tão fácil ser do jeito que você quer. Tão fácil que escolhi não ser assim. Escolhi o jeito mais complicado, porém, mais bonito de ser eu. Deixo de ser aquela folha em branco, que você sempre tomava em suas mãos, para imprimir nela suas vontades, jeitos, trejeitos, desejos e sonhos. Me deixa aqui com meu cabelo grande caindo nos olhos. Me deixa aqui com meus óculos antigos. Me deixa aqui com minhas músicas depressivas (e que muita gente já disse que dá vontade de cortar os pulsos). O que importa é que eu não sinto essa vontade. Se você prefere as músicas vazias e que estão permeadas de uma felicidade falsa e ilusória, bom proveito. Faça bom proveito delas e de tudo que você gosta. Não sou do seu jeito. Não quero ser.
Só tenho essa vida pra viver. Será que não basta a sua? Cuide mais dela. Deixe a minha em paz. Não sou aquele produto rotulado que você encontra por aí. Sou mais que isso. Não quero ser mais um no meio de um monte de gente rotulada por essa sociedade mesquinha. Não me encaixo mais nisso. Não sou obrigado a reprimir meu riso exagerado. Quando o riso vem preciso rir alto mesmo. É meu jeito de expressar alegria. Chega de me reprimir. Passei tanto tempo fazendo isso. Cansei. Chega. Sou magrelo. Peso menos de cinquenta quilos. Mas estou saudável. É só isso que realmente importa agora. Não preciso ter uma barriga “tanquinho”. Não preciso ser mais gordo ou mais magro do que alguém. Detesto viver de comparações. Ninguém tem o direito de me impor qualquer coisa que seja. Nasci livre. Preso em minhas condições existenciais, mas livre. Livre dos rótulos. Livre das opiniões e sugestões que querem me impor.
Nem a felicidade é uma imposição. Não sou obrigado a ser feliz sempre. Posso ser triste também. Posso chorar. Posso me trancar dentro de casa e me fazer companhia. Isso não quer dizer que eu estou desistindo de viver. Não é isso. Temos os nossos momentos. E merecemos o que todo mundo merece. Respeito. Se as pessoas aprendessem a respeitar umas as outras o mundo seria bem melhor e bem mais bonito de ser viver.
Mas não. O mundo não é assim. O mundo é cruel com muita gente. Homem tem que casar com uma mulher e ter filhos. Será que isso não pode mudar um pouco? O que importa numa relação é se os dois têm amor e respeito mútuos. Um homem pode amar outro homem. Ou uma mulher pode amar outra mulher. Todos podem ser felizes. Chega de viver sob essa ditadura do que é certo e do que é errado. Errado é você julgar, condenar, menosprezar, usar uma pessoa e depois deixa-la sem nada. Isso sim é errado. Errado é você sair ferindo todos os corações que ver pela frente como se as pessoas não fossem providas de sentimentos. Errado é você não ser o que você é de verdade. Errado é você não ser gente, ser humano, ser compassivo com a dor do outro. Não precisa ajudar se você não quiser. Mas também não precisa atrapalhar.
Não me atrapalhe mais. Preciso continuar vivendo essa vida. Sei que vai doer. Porque vida sem dor, não é vida. Mas, aprendi, e tenho aprendido, que toda dor passa. Por maior que seja, ela passa. Um dia passa. Essa é a minha esperança. Preciso viver. Deixa-me, por favor, viver. Viver. Vi-ver. Ver. Ainda há muito...

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Pode me ferir


Te toco. Você me fere. Dói. Dói muito. Ainda não passou, mas... te toco de novo. Aí dói mais um pouco. Meu corpo quer o alívio da dor que o remédio traz. Não há remédio. Ou melhor, há sim. O remédio é não te tocar mais. Rejeito o remédio. Alguém me chama de masoquista. Não me importo. Quero te tocar. Te toco mais uma vez. E dói. Você me dói um bocado. Mas, me faz um bem tão grande, que até esqueço. Não esqueço porque quero. Esqueço porque o amor faz essas coisas com a gente. Deixa a gente um pouco esquecido das coisas ruins. Só vê as coisas boas. A rosa é tão linda. A rosa é tão cheirosa. A rosa é tão atraente. Preciso toma-la em minhas mãos. No impulso de tocá-la, me feri. Sangrou-me as mãos. Tocou-me o coração O amor é uma ferida aberta que não cicatriza. A dor não me importa tanto. Chega um dia em que você se acostuma de tanto sentir. O que me incomoda é essa sua indiferença. É esse seu ferir e não se importar que está ferindo alguém. Mesmo que a gente não queira, inevitavelmente, acabamos machucando quem mais amamos. Pode me ferir. Pode me machucar. Mas pode me curar também. Afinal, há amores que ferem e curam. Mas me diz uma coisa: você me ama?
(Não ouço resposta alguma. Só há silêncio)

terça-feira, 2 de outubro de 2012

No silêncio da sua ausência



Desculpa, mas preciso voltar a te dizer uma coisa. Ainda sou criança por dentro. Criança birrenta, criança carente, criança medrosa, criança curiosa... enfim, em mim habita várias e diferentes crianças. Mas há uma que me veste a alma de profunda tristeza e ausência. Não posso te ver e essa é uma verdade incontestável. Por favor, não me julgue. Não posso te ver mas. É melhor assim. Não sei se é o melhor pra você. Só sei que não é bom pra mim.
Pode dizer que tenho um coração de pedra ou frio. Apesar de saber bem que não tenho um coração assim. Se realmente tivesse, não sentiria tudo isso que sinto quando estou perto de você. Perto e longe ao mesmo tempo. Há um abismo entre nós. Um abismo que o tempo fez questão de tornar mais largo e mais profundo. Penso que seria melhor não ver certas pessoas porque, afinal, elas sempre acordam sentimentos que antes estavam adormecidos. O tempo também foi o grande responsável por esse acontecimento. Carências, mágoas, ressentimentos e desafetos foram adormecidos dentro de mim. Mas quando toda vez que te olho nos olhos me sinto como uma criança de apenas sete anos que precisa de colo.
Tudo acorda em mim. Por isso, sempre evito de te olhar nos olhos. Eles sempre me entregam. É sempre assim. Meus olhos denunciam a minha necessidade absurda de correr para o seu abraço e deitar no seu colo por tempo indeterminado. Quem sabe todo o tempo que a gente perdeu se dissolva com um gesto demorado. Meu corpo deitado no seu. Meu ouvido encostado no seu coração. Talvez exista amor dentro de você. Dizem que cada pessoa ama do seu próprio jeito. Mas que jeito estranho de você me amar, né? Não sei se isso é amor. Desculpa (mais uma vez) mas acho que você não me ama. Perdoa-me se te julgo agora. Mas é o que sinto, e sempre costumo dizer o que sinto.
Toda vez que te vejo te sinto como um estranho. Alguém distante. Alguém que não tenho nenhuma intimidade e nenhum laço (a não ser o sanguíneo). Você me fez perceber que os laços de sangue se tornam muito frágeis quando não se tem proximidade e troca de afeto. A sua ausência já se tornou comum.
O tempo passou para nós dois. Não tenho mais sete anos. Já tenho vinte anos. O tempo deixou feridas difíceis se curarem totalmente. Chega um tempo em que elas cicatrizam. Mas permanecem no mesmo lugar. Adormecem. Perdem-se no tempo. Perdem-se no meio das mãos cheias de amor que outra pessoa me oferece todos os dias. Ainda bem que existe amor em outro alguém. A ausência do seu amor não me dói mais como antes. Talvez o amadurecimento sempre traz essa adaptação com as ausências que a vida tem. Não posso mentir e dizer que não dói e que não sinto falta. É claro que dói. Só que a dor é mais amena. É claro que sinto falta. Só que não é tão urgente. Não sei como foi sua infância. Talvez você me trate assim, porque foi tratado dessa mesma forma um dia. Que pena. A gente precisa fazer a diferença e dar o que não souberam nos oferecer. Quando a gente dá, inevitavelmente, recebe. É recíproco. Mas você não deve entender muito de reciprocidade. Você não deve entender muita coisa. E das poucas coisas que você entende erroneamente, é que o amor e o afeto podem ser substituídos pelo dinheiro. Que triste isso.
Fico tão triste por você. Vivo acumulando a tristeza dos outros em mim. Uma delas é a de perceber que você não consegue ser pra mim o que deveria ser de verdade. Guardo comigo, no silêncio da sua ausência, o desejo de que tudo isso mude um dia. Porque eu acredito na mudança. Sei que você pode. Sei que posso. Sei que todo mundo pode. É só querer. O que falta em você é isso. Querer. Não posso querer por você. Então queira, por favor. Queira.
Enquanto isso, vou passando pelos momentos em que preciso colocar a criança, que vive dentro de mim, pra dormir. Sossega, criança. É só mais uma tempestade. Pode dormir. Daqui a pouco ela passa. Mas, às vezes, a criança não consegue dormir. E quer chorar...